Estel !!!!!!

Estel a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Estel

Estel ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Estel.

Estel donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Estel.

Estel peut diviser par zéro.

Estel ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumière sois! et Estel répondit : On dit s´il vous plait.

Estel peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Estel... c´est sa chaussette.

Estel comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Estel se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Estel, chaque testicule est plus large que l´autre.

Estel sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Estel a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Estel

Estel joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Estel fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Estel autorise à survivre.

Estel a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Estel a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Estel peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Estel avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1". .

Estel connait la dernière décimale de Pi.

Estel mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Estel.

Quand Estel utilise Windows, il ne plante pas.

Estel peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Estel

Estel peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Estel est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Estel lui en a donné 6.

Quand Estel pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Estel peut guérir du cancer, malheureusement Estel ne pleure pas.

Estel mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Estel

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Estel peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Estel

Estel peut encercler ses ennemis. Toute seule.

Si Estel dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´elle a peur du noir mais parce que le noir a peur d'elle

La mère de Estel a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Estel a marché sur Jésus.

Si Estel n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Estel ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Estel.

Un film de Bruce Lee montre Estel se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Estel est né dans une maison en rondins qu´elle avait construite elle-même.

Si Estel se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Estel passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Estel

Quand Estel fait une prise de sang, elle refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Estel meurt avant de passer à l´attaque.

Estel peut applaudir d´une seule main.

Estel ne dort pas. elle attend.

Les amnésiques se souviennent quand même de Estel

Estel est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Estel a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Estel a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Estel Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Estel peut écouter un CD complet de Diam´S.

Estel ne veillit pas, elle murit.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Estel qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Estel

Estel peut supprimer la corbeille

Estel joue à la console sans télévision, elle trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Estel te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Estel enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. elle envoyait des ultimatums.

Estels a terminé l´histoire sans fin

Si Estel est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Estel le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir serré la main à Estel est Jamel Debouzze.

Estel a déjà fini Tétris

Estel peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Estel a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Estel, c´est plus humain.

La maison de Estel a une alarme : pas pour prévenir Estel des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Estel

Estel peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas une Estel sous son lit.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Estel pourchassait le T-rex et la jeep

Estel peut casser trois pattes à un canard.

Estel a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Estel y était déjà allée courir.

Estel ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Esteler

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Estel qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Estel n´a jamais tord. La seul fois ou elle a eu tord, c´est parce qu´elle pensait qu´elle avait tord.

Les aveugles peuvent voir Estel

Estel a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Estel pose sa main sur l´épaule d´un enfant, elle arrête sa croissance

Estel sait tuer le temps.

Estel n´est pas au courant de ce site. Autrement, elle aurait supprimé Internet.

Un soir mes parents ont dit qu'Estel n'existait pas, depuis le lendemain de se jour je suis orphelin.

Si vous en trouvez d'autres, n'hésitez pas a les mettre
ais si vous tenez a la vie ne le faites pas. Je n'ai pas demandez a Estel la permission et je n'ai jamais lu les droits d'auteur de Estel

En voici d'autres que j'ai trouvé cette nuit

Quand on dit que personne n'est parfait, Estel le prend comme insulte personnelle. (moi aussi XD)

Être ou ne pas être Estel, telle est la question. Sachez que la réponse est non, sauf pour Estel

Estel mesure exactement une estel (de neji hyûga)

Si je vous attaque, vous pouvez contre attaquez. Si Estel vous attaque, vous ne pouvez pas contre attaquez

Le top 5 des évènements
5 Dieu voulut crée la terre
4 La terre fut crée
3 Dieu voulut crée les hommes et les femmes
2 les hommes et les femmes fut crée
1 Estel est là. Dieu ne peut pas la créer. Elle existe c'est tout.

Estel est la 1ère cause de mortalité en Moyen Orient

La mort n'emportera jamais Estel car le poids des armes qu'elle transporte est trop élevé

Personne ne tue comme Estel. Elle, par contre, elle vous tue comme personne.

Estel n'aimes pas le poisson, encore moins celui d'avril.

Quand on attaque Estel, Estel contre attaque

Estel ne va pas vers les criminels, les criminels vont a elle

Ce n'est pas la fin du monde qui fera sonner la mort d'Estel. C'est la mort d'Estel qui sonnera la fin du monde

Estel peut tuer un mort.

Aucun magasin d'armes n'est bien, sauf celui où va Estel.

Le monde sait se que Estel ne sait pas, autrement dit rien

Estel se drogue a son propre corps: l'héroïne

Quand Estel utilise du garnier, c'est le shampoing qui a un (désolé pour le mot qui va suivre mais c'est la blague) orgasme

Estel connait le nom de toute(s) les étoile(s) actuelle(s). Mais Estel ne connait pas le nom de toutes les étoiles qu'elle a détruite.

Au fait Takeda Morihei, Dieu est la mais adressez vous quant même a Estel

Estel est tellement nul au lancer de shuriken qu'elle préfère balancer un de ses ninja a la place =3

les voici les news génération !!!

Les ennemies des ennemies d'Estel sont quand même ses ennemies

seuls les immeubles anti-sismiques peuvent supporter les affiches de Estel

C'est Estel qui a mis l'eau dans les noix de coco

Les couchers de soleils admire Estel

tous les vaccin sont issu de Estel

pour Estel le don du sang est une usines de recyclage

les Jedis ont tellement peut d'Estel qu'ils disent toujours "que la force soit avec toi "

Estel a gardé un coeur d'enfant... dans un bocal sur son armoire

Quand Estel va à la boulangerie, elle se sert elle-même. On ne donne pas de pain à Estel.

Estel sait crocheter une serrure avec un hareng.

Sur sa voiture, Estel a un autocollant "Estel à bord"

Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Estel, il est devenu le schtroumpf paraplégique

Estel a peur d'une seule chose, celle de voir sa belle mère...

Estel ne mange jamais, ne bois jamais et ne dors jamais, elle reprend de l'énergie

tout le monde se lève pour danette, mais danette se lève pour Estel

Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Estel a parfois un peu froid alors elle rapproche le soleil.

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Estel

Estel ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Estel.

Estel mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Estel

Un jour, Estel a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Estel peut taguer le mur du son

(ok elle est un peu dégueux) Estel n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables. (j'en ai honte, de devoir la dire)

Quand la tartine de Estel tombe, la confiture change de côté

Estel peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode

Quand Estel s'est mise au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Estel peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes

(celle la je l'aime pas mais alors pas du tout) Un jour, Estel a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Estel est morte depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Estel Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Quand Estel passe devant un miroir, elle n'y a pas de reflet: il n'y a qu'une seule Estel

Estel peut faire des tacles au babyfoot

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Estel

Estel a fini Super Mario Bros sans sauter (alors la bravo)

Estel a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Dieu dit : "Tu ne tueras point" Et Estel répondit : "on parie?

Estel peut voter (++++) pour un Estel Fact

Estel a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'elle allait lui péter la gueule

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il espérait être le fils de Estel

Estel peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps (et moi aussi)

Parmi les accessoires du couteau suisse de Estel, il y a Mac Gyver.

Estel a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot qui compte triple dans une grille de sudoku

Lorsque Estel crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Estel

Estel aime la vie. Une chance pour elle

Estel est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'elle fait du vélo

Un jour Estel a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et elle y était...

Si Estel attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Estel peut trouver du foin dans une aiguille

Estel a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Estel a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Estel n'a besoin de personne

Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent. Estel aussi, et ils mangèrent sévère

Estel grave ses CDs avec un compas.

Estel peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes (Alors la faut la féliciter)

Estel chie sur la tête des pigeons

Quand Estel se présente à un entretien d'embauche, c'est Estel qui pose les questions.

Un jour, Estel a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson

Estel a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée

L'Homme descend du singe. Estel descend des hommes . Par douzaines.

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Estel

Estel sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera

Estel utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

Estel sait où se trouve Bryan

Seul Estel a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin

Si Estel avait joué dans Lost, elle aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.

Estel a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Si Estel n'existait pas, elle s'inventerait

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Estel

Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Estel l'a trouvé plus sympathique que les autres.

Estel va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite (quel ennuies quand même, les match du PSG)

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Estel

Estel peut rembobiner un DVD.

Quand Estel raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Estel n'a pas besoin de boussole. C'est elle qui décide de l'endroit où elle se trouve.

Un jour Estel a attrappé la grippe, et elle lui a défoncé la gueule

Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Estel

Estel a fini son forfait illimité. (la pauvre)

Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Estel

Estel décode Canal+ avec les yeux.

Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-Estel

Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Estel

Le Diable a vendu son âme à Estel

Estel peut faire un strike au billard

Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Estel

Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Estel C'est ainsi qu'elle a créé l'ornithorynque.

Estel connait un plus court chemin que la ligne droite

Quand Estel regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.

Quand un moustique pique Estel, c'est le moustique qui se gratte.

dans une classe de maternel la maîtresse demande au enfant leur plus grand rêve , et quand c'était le tour de Leck il répondit

" moi mon plus grand rêve ... c'est de devenir Estel a la place d'Estel"

Quelques Année plus tard Leck était le second Dieux du forum XD

Tout ça, je doute que ça vienne de toi, n'est ce pas? je crois plustôt qu'une grande partie, c'est de ce "Clad". Passons...

Estel est toujours calme. Pourquoi? Car rien ne chuck Estel!

Qu'est-ce qu'une Estel sur le trone?
Le début d'une aire de terreur!

Qu'est-ce que deux Estel sur le trone?
La fin du monde!

Qu'est-ce qu'une armée d'Estel qui attaque notre bas monde?
Je ne sais pas, mais pourquoi Dieu nous a t'il fait cela?

Si Estel ne le sait pas, c'est que ça n'existe pas!

Leck > Y en a tu les a piquer a clad mais juste une ous deux .

Pour tokio Hotel ... j'ai honte mais .... j'ai écouter pendant une heure ... on m'avait attacher a une chaise !!!! U_U

Moi je ré-ouvre le fan club d'Estel rien a foutre !!!! xD

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Estel peut arreter un genkidama rien qu'en le touchant .

Estel nous montrera la voix en tuant tout les tektonikilleurs et Tokio hotel , je la suivrais jusqu'au bout ! xD

Si Estel était une religion , je serais un fanatique ... a c'est le cas ? merde dsl ^_^"

Estel a appri a Bruce Lee comment se battre (alors la respect ^o^)

La kryptonite et une pellicule d'estel

Estel a inventer la guitare en jouant avec les tripes de ses victimes .

Estel a réussi a faire planter un mac pour tester ses pouvoirs (c'est etre pire que dieu sa O_O)

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Président du Estel FC ! xD

Mais je ne te blame pas ! Et puis vu comme sa ... xD scuse moi Leeeeck *lui fait un gros calin xD*

Tout ça vien de chuck Noris oui....

Sai on le sais tous , seulement on est fan d'estel et pas chuck Noris -_-

il y en a de notre imagination quand meme .... XD

La fin du monde sera sonnez en même temps que le début du combat opposant Chuck Estel a Estel Boers. (bin... y a aussi Jaques boers dans les facts... faut pas l'oublier)

La seul différence entre Estel et Chuck Norris, c'est qu'Estel existe, Chuck non...

Estel ne dit pas se qu'elle doit faire, sinon, on en aurait pour bien longtemps...

Estel est morte depuis dix ans... La Mort n'a jamais eu le courage de lui annoncé.

Spoiler:

*et tous ça pour une criminelle...de rang SS par dessus le marché... non mais sans blague...*

J'ai pas eu le courage de tout lire mais j'avoue ce que j'ai lu au début sa ma pas fait rire mais après j'en pouvais plus.

Vu que j'ai pas tout lu je sais pas si elle y est.


Estel est le seul homme qui est pu tager le mur du son ^^